Консультація «чи Вміємо ми спілкуватися з дитиною?»

ТЕМА № 1

«ЧИ ВМІЄМО МИ ОБЩАТЬЯ З ДИТИНОЮ?»

(про позиції і способи спілкування з дітьми раннього віку)

ПРАВИЛА ГРУПИ

1. ЗБЕРІГАЙТЕ ВЗАЄМНА ПОВАГА

2. КОЛИ ОДИН ГОВОРИТЬ - ІНШІ СЛУХАЮТЬ.

3. КОЖЕН МОЖЕ ВИСЛОВИТИ СВОЮ ДУМКУ, НЕ ПІДДАЮЧИСЬ ОБРАЗАМ І КРИТИЦІ.

4. КОЖЕН МАЄ ПРАВО ВИСЛОВИТИСЯ.

5. УЧАСТЬ У УПРАЖДЕННИЯХ НА ДОБРОВІЛЬНІЙ ОСНОВІ.

6. ЗБЕРІГАЙТЕ КОНФІДЕНЦІЙНІСТЬ: ОСОБИСТА ІНФОРМАЦІЯ, ОТРИМАНА НА ГРУПІ ПРО КОГОСЬ З УЧАСНИКІВ, ЗА МЕЖІ ГРУПИ НЕ ВИНОСИТЬСЯ.

7. ПРАГНЕТЕ ЗРОЗУМІТИ ДУМКУ ІНШОГО.

ВСТУПНЕ СЛОВО

Спілкування з дитиною - таїнство, секрети якого можна вивчати все життя. Добре, якщо разом зі своїми дітьми, які ростуть і батьки. Добре, якщо розумію, що одних дій мало. Потрібно ще і довіру, і усвідомлення причин поведінки - свого власного та дитячого.

Що ж нас розділяє і дітей?

Перш за все, наші дії і установки.

Давайте встанемо над ситуацією, подивимося на свої відносини з дітьми з боку, проаналізуємо.

Запитаємо себе:

- Яку позицію в спілкуванні з дітьми ми займаємо?

- Як це відгукується на дитину?

- Ставимо ми дитину до відома, чого хочемо, коли спілкуємося з ним? Чи замислюємося про те, що він хоче при цьому?

- Як наш стиль спілкування впливає на відносини з дітьми?

Скажіть собі:

- Я хочу усвідомити проблеми свого спілкування з дітьми!

- Я хочу зрозуміти, чи можна щось змінити в майбутньому.

Зробимо перший крок до зрілої позиції:

“Я відповідаю за своє спілкування з дитиною!“

Я запрошую вас задуматися про те, що у вас самих є джерелом проблем, що виникають у спілкуванні з дітьми і як це впливає на фізичний стан, думки, почуття, поведінку.

ТЕРИТОРІЯ СПІЛКУВАННЯ

Вправа

Батько на відстань 3-4 м розпитує дитини про минулий день (або батько займається справами на кухні).

Аналіз експрес - опитування:

Які питання ви ставите дитині, коли приходите за ним в д/з?

Питання учасникам:

Що зрозумів Батько з того, що розповіла Дитині?

Що насправді хотів сказати Дитині?

Відчували Батьки і дитина якийсь дискомфорт? Чому?

Що вам хотілося б змінити у цій ситуації?

Не хотіли б ви наблизитися один до одного?

Вам не хотілося повернутися обличчям одне до одного?

Повідомлення:

1. Громадська зона спілкування (більше 3,5 м)

Коли ми адресуемся до великої групи людей, то зручніше за все стояти на відстані саме цьому.

2. Соціальна зона (1,5-3,5м)

На такій відстані ми тримаємося від сторонніх людей і від людей, яких ми не дуже добре знаємо

3. Особиста зона (0,5-1,5м)

Це відстань, що звичайно розділяє нас, коли ми знаходимося в компанії друзів.

4. Інтимна зона (15-1,5м)

З усіх зон вона найголовніша, оскільки саме цю зону людина охороняє так, начебто це її власність. Дозволяється проникнути в цю зону тільки тим особам, хто перебуває у тісному емоційному контакті з ним. Це діти, батьки, подружжя.

5. Сверхинтимная зона (0-15см)

Вправа

Дитина розповідає батькам про свій настрій (або спілкується з ним на вільну тему).

Візьміться за руки і продовжите розмову.

Питання учасникам:

-Як ваше самопочуття?

- Вам хочеться в такій позиції продовжувати розмову?

- Розкажіть про ваш дискомфорт.

- Дискомфорт якось впливає на ваші відчуття?

- Дитина, що ви бачите зі своєї позиції?

Обговорення: з позиції Дитини ви побачите ноги, коліна, дивлячись знизу,

- тільки величезні ноги й коліна. Підніміть голову і ви побачите всі виступаючі частини тіла: живіт, груди, підборіддя, ніс. Все це видається вам в деформованому вигляді з порушеними пропорціями.

Діти формують такий образ батьків, звично дивлячись на них знизу вгору.

(Аналіз малюнків)

Повідомлення:

Батьки, часто дивлячись на своїх дітей, зверху вниз, бачать їх вічно маленькими. Образ дитини, що склався в ранньому дитинстві, може зберігатися протягом всього його життя. Буває, що цей образ так і залишається незмінним. Як часто ви бачили дитину, як ніби розп'ятого між руками батька і матері, або малюка, якого буквально тягли за собою поспішають кудись дорослі!?

У реальному житті така ситуація може бути проінтерпретована як непослух. Але Дитині така позиція незручна! Цілком природно, що малюк буде вимагати уваги до себе, а Батько в кінці кінців отшлепает малюка. Все це ображає і травмує Дитину. В його душі з'являється озлоблення і страх, а в душі Батька - досада.

Найсумніше, що цей конфлікт знаходиться за межами свідомості його учасників.

Що ж необхідно для усунення дискомфорту?

Як слухати дитину, щоб почути?

1. КОНТАКТ ОЧЕЙ

(вирівнювання позицій)

Коли вперше задумаєтеся про контакт очей, це здасться вам не дуже істотним.

Відкритий, природний доброзичливий погляд прямо в очі дитини істотно важливий не лише для встановлення хорошого комунікативної взаємодії, а й для задоволення її емоційних потреб. Хоча ми і не усвідомлюємо цього, але використовуємо контакт очей як основний засіб передачі своїх почуттів, любові.

Дитина використовує контакт очей з батьками для емоційної підживлення.

!!! Чим частіше батьки дивляться! На дитину, намагаючись виразити йому свою любов, тим більше він просякнутий цією любов. І тим повніше його емоційний резервуар.

Нажаль батьки, самі того не відаючи, можуть використовувати контакт очей, щоб передати дітям зовсім інші сигнали: дивляться на дитину суворо, коли вони наполягають на своєму, вимагають від дитини беззаперечного послуху.

!! Задумайтесь, як часто ми дивимося дитині в очі в ті моменти, коли ми критикуємо, повчаємо, дорікаємо, лаємо?

Ми можемо впоратися з небажаною поведінкою дитини і іншими способами, такими, які не завадять нам висловити свою любов до нього. Суворий погляд для маленьких дітей - не кращий засіб зміцнити дисципліну.

2. ФІЗИЧНИЙ КОНТАКТ

Здавалося б, найпростіше виразити свою любов до дитини ласкавим дотиком. Тим не менш: більшість батьків доторкаються до своїх дітей тільки по необхідності( допомагаючи їм одягнутися і т.п.)

??? Задумайтеся, чи часто ви просто так, без жодного приводу користуєтеся можливістю ласкавого доторкнутися до дитини?

Яку фантастичну можливість для спілкування ми втрачаємо?

Дитині ясельного віку необхідно в день не менше 12 обіймів.

Біологічний канал спілкування

Це підживлення дитини позитивною енергією

Він відкритий у дитини для спілкування до 4 років.

При щоденному спілкуванні з дітьми люблячий погляд і ніжний дотик абсолютно необхідні. Вони повинні бути природні і діяти на дитину заспокійливо, не бути демонстративними або надмірними.

Висновок: дитина, що росте в будинку, де батьки щедро обдаровують його цим цінними дарами, буде почувати себе впевнено і спокійно і з самим собою і з іншими людьми.

Це найбільш ефективні способи заповнити емоційний резервуар дитини і допомогти йому розвиватися найкращим способом.

Тільки використовуючи ці два дару ми можемо говорити про безумовної любові:

“Я люблю тебе, незважаючи ні на що! “

"Я люблю тебе за то, що ти є!"

БЕЗУМОВНА ЛЮБОВ

Я хочу любити тебе, але не тримати тебе,

Я хочу цінувати тебе без міркувань.

Я хочу приєднатися до тебе, але не вторгатися в тебе.

Я хочу просити, а не вимагати.

Я хочу допомогти, але, не дорікаючи в невмінні,

Якщо ми обидва будемо хотіти цього, то ми можемо зустрітися.

ТЕМА №2

«ЧИ МИ ВМІЄМО ЧУТИ І СЛУХАТИ ОДИН ОДНОГО».

(про прийоми пасивного й активного слухання партнера по спілкуванню)

СИСТЕМИ СПРИЙНЯТТЯ

1. ВІЗУАЛЬНА (те, що ми бачимо)

-міміка (емоційний вираз)

-жерсті

-пантоміміка (пози)

Руки опущені - не цікаво немає сил

Руки схрещені на грудях - перевага демонстративність

Прикриває рот - приховує інформацію

2. АУДІАЛЬНА (те, що ми чуємо)

Упр. Покликати до себе дитину різними способами (жести, слова, міміка)

- тон, інтонація мовлення

- слухання

Пасивне слухання.

Безсловесне повідомлення, яке може змусити дитину відчути себе прийнятим і надихнути на хвору відвертість. Йде безперервний потік інформації від батьків. Але при цьому дитина не зможе розмовляти і повідомляти про те, що його турбує.

Реакція визнання, підтвердження.

Добре допомагає використання вербальних ( словесних) і невербальних реплік і натяків, які означають, що ви дійсно налаштовані на хвилю співрозмовника.

Кивання головою, нахил вперед, посмішка, "угу", "o-o", " я розумію", "так,так" повідомляють, що співрозмовник уважний, він зацікавлений.

"Відкривання дверей".

Іноді дитині потрібні додаткові заохочення, щоб почати говорити або стати більш відкритим.

"Чи Не хочеш ти побільше розповісти про це?"

“Це цікаво. Ти продовжиш?"

"Ти хочеш поговорити про це?"

Зауваження є відкритими питаннями, вони не містять в собі оцінки того, про що говориться.

Активне слухання.

Допомагає зрозуміти, що стоїть за тим чи іншим висловлюванням.

Слухаючи, ми аналізуємо проблеми мовця, намагаємося зрозуміти, які потреби не задоволені.

Коли ми слухаємо дитини "активно", ми займаємося аналізом його турбот, намагаємося подивитися на світ крізь його окуляри". Активне слухання показує, що ми уважні до дитини, зацікавлені в ньому, намагаємося з усіх сил зрозуміти його.

Для того, щоб активне слухання було ефективним, дорослому треба мати "настрій" на дитину.

В дитячому житті виникає багато подій, які хвилюють, лякають дітей, захоплюють їх розум і душу до такої міри, що більше вже не до чого".

Якщо дорослий ігнорує дитячі почуття, він лише збільшує напругу у самих дітей.

Ком в горлі

Эмпатическое слухання - "я чую те, що ти відчуваєш".

3. КИНЕСТЕТИЧНА СИСТЕМА СПРИЙНЯТТЯ.

Це зміни, що відбуваються в системах організму:

- почастішання серцебиття, збліднення, почервоніння шкіри, прискорене дихання, пітливість.

Ситуація.

“Маша, - каже мама, - йди негайно снідати.

Скільки тебе чекати. Спізнимося в дитячий садок, а я на роботу.

Ти руки помила? Чому тобі все необхідно нагадувати?

Сядь прямо! Не крутись за столом! Годі базікати ногами!

Що за звичка!? Що ти копаешься, їж швидше!“

??? Оцініть стиль спілкування матері з дочкою.

Права мати?

Як необхідно будувати спілкування з дитиною?

ВИСНОВОК

У кожному батьки, вихователя, вчителя - як і в будь-якій людині живе маленька Дитина. Він сповнений уяви, енергії, любить грати.

Іноді йому здається, що він - актор на сцені: жадає визнання публіки.

Зустрічається і схильність до самозамилування: він сам створює перешкоди, які йому доводиться долати, щоб правильно оцінити себе.

Набагато гірше, якщо їм опанує підліткове бажання завжди бути переможцем». Тоді взаємодія з дітьми перетворитися в тяжку боротьбу, підсумок якої найчастіше сумний.

А то може бути Сізіфом, вбиває себе нескінченним працею, рабом якоїсь силою, ілюзій, ніби до повного щастя не вистачає чогось.

А найгірше - стати людиною, свыкшимся зі своїм становищем і навіть не думає, що його можна змінити. «Всі погані!» «Все погано!» «І я, гідний кращої долі, - гірше і бідніше всіх!»

А адже варто лише підняти голову і побачити щось нове і світле. Відкрити очі і серце, свої почуття і випробувати можливість вирішити свої проблеми на ведучих до успіху шляхах.

!!! Ми хочемо, щоб наші діти були здорові, кохані, щасливі і взяли з дитинства те, що допомогло б їм стати впевненими в собі. І тоді вони зможуть влаштовувати своє життя так, щоб успіх і щастя були не тільки значущі, але і доступні для них.

Вправа «Маленькому - захист».

Представите себе маленькою дитиною. Загляньте глибоко в очі цій дитині. Постарайтеся побачити його глибоку тугу і зрозуміти, що це - туга кохання. Простягніть руки і обійміть цього маленького дитини, притисніть його до своїх грудей. Скажіть, що ви його дуже любите, захоплюєтеся його розумом: а якщо він робить помилки, то це нічого, всі їх роблять... Пообіцяйте йому, що ви завжди прийдете йому на допомогу, якщо це буде необхідно.

Тепер нехай дитина стане маленьким, завбільшки з горошину. Покладіть його до себе в серце. Нехай він оселитися там в самому захищеному і самому затишному куточку. Зробите це ніжно і лагідно. Наповніть цей куточок блакитним світлом і запахом квітів. Відчуйте себе коханим. Всякий раз, заглядаючи в своє серце, і бачачи маленьке личко своєї дитини, віддавайте йому всю вашу, так важливу для нього, любов.

Кажуть: у людському серці достатньо любові, щоб вилікувати всю нашу планету. Але давайте вилікуємо спочатку самих себе. Відчуйте тепло, разливающееся по вашому тілу, м'якість і ніжність. Нехай це дороге почуття почне змінювати ваше життя.

ТЕМА №3

«КОЛИ МИ ГОВОРИМО ДИТИНІ «НІ!»

(про батьківські заборони та їх наслідки в особистісному розвитку дітей)

ДИСКУСІЯ

Думка: батьки вважають, що дитина має бути, насамперед, слухняним.

Праві ви?

Які тут можуть бути наслідки?

Чому діти не слухаються нас?

Маленькі діти в своїх вчинках особливо орієнтуються на поведінку батьків, які часом недооцінюють його значення.

Ситуація: Дворічна Лара старанно витирає ганчіркою пролитий суп або підмітає підлогу вираз обличчя як у мами.

Іноді копіювання дітьми дій дорослих настільки комічно, що викликає сміх. Зазвичай дорослі розчулюються, дивлячись на дітей. Але поки це число дзеркальне наслідування зовнішнім сторонам дії. А ось пізніше дитина починає копіювати внутрішню позицію, ставлення до людей, подій, вчинків. І на цьому етапі можливі деякі проблеми: адже якщо зовнішні дії всім видно, то про внутрішньої позиції доводиться здогадуватися. І зовсім не завжди наші діти наслідують позитивним зразкам. Часто негативні образи представляються більш сильними, яскравими, навіть привабливими.

??? Як же бути? Що робити в цих випадках? Заборонити?

Вправа «Маленький пустун».

Ось він наш маленький пустун.

Щоб він набігав, «зв'яжемо» йому ноги.

Щоб не чіпав зайвого, «зв'яжемо руки».

Щоб не слухав дорослих розмов, «завяжем» вуха.

Щоб не дивився телевізор, «завяжем» очі.

Щоб не повторював погані слова, «завяжем» рот.

Та й взагалі «завяжем» його міцніше (за плечі).

А тепер «за поводок» піде, куди хочеш!

Щодня ми своїми заборонами «пов'язуємо» дітей.

Питання учасникам:

Як ви себе почуваєте?

Можете поговорити про що-небудь?

Ви хочете, щоб вас «звільнили»?

Що розв'язати першим? Чому? І т.д.

Що ж відбувається в таких ситуаціях кожен день? Реакції протесту являє собою спробу дитини відстояти своє право на власну думку, незалежні самостійні вчинки допомагають зростаючої особистості відстояти власне «я».

Дорослі сприймають ці реакції як упертість і починають боротися з ним.

У результаті виходить:

Якщо дорослі досягають успіху в своїх стараннях і разом з цим дитиною позбавляється внутрішнього стрижня, впевненість у собі, перетворюється в пасивну, слухняну ляльку.

Або зламати впертість наїдається, і воно набуває все більш неприємні форми.

У деяких дітей виникають невротичні реакції на стрес генну ситуацію.

Що ж залежить від нас?

!!! Допомогти дитині зорієнтуватися в численних зразках для наслідування повинні батьки.

Слід не нав'язувати звертати увагу дитини на вчинки інших людей, намагаючись, разом з ним подумати над їх цілями, причинами.

При цьому не слід зловживати негативними оцінками людей, а оцінювати тільки їх вчинки. Краще не говорити: «Петя поганий, він відняв у Насті ляльку».

А сказати: «Настя плаче, Петя забрав в неї ляльку. Хіба так можна? По-моєму він не вчинив. Підемо, утешим Настю».

Дитина повинна навчитися сприймати людей такими, які вони є, але не оцінювати тільки їх вчинки.

СПОСОБИ

Щира демонстрація свого засмучення, його зрозуміле пояснення і зв'язок з вчинком дитини. Вираз впевненості, що дитина все зрозумів і в подібних випадках вчинить інакше.

Ситуація: дитина розкидає іграшки і не хоче їх забирати. Як бути? Нехай все буде розкидано? Це вас дратує. Ця фраза змінює яким-небудь чином ситуацію?

«ТИ - ЗАУВАЖЕННЯ».

Припини це!

Заспокойся, інакше підеш в кут!

Ти ведеш себе як маленький!

Головне: ні одне з цих «ти - зауважень» нічого не говорить від дорослому - вся увага сконцентрована на погану поведінку дитини.

Якщо б ви сказали про те, що відчуваєте, коли ваша дитина поводиться погано, зауваження б змінило форму: воно перетворився б на «я - зауваження».

Чим це зауваження відрізняється від попереднього?

«Ти - зауваження»: не дає нам можливість повідомити наші справжні почуття порушникові дисципліни. Дитина дізнається, що він «...», «...», але ж у цій інформації немає нічого, окрім засудження.

«Я - зауваження»: передає дійсне положення речей. Інформація спонукає малюка до співпереживання. Воно має мінімальні негативні відтінки, не завдає образи дитині, не викликає у нього реакцію захисту або протесту. Дитина вільний і вся його енергія спрямована не на те, щоб ображатися, злитися, лютувати, а на те, щоб виправити ситуацію.

Ці зауваження не псують доброзичливих відносин між дитиною і дорослим і несуть в собі високу ймовірність того, що дитина захоче виправити свою поведінку.

Ситуація:

5-річна Таня вирізала ножицями квіти з маминого старого парасольки. Мамин крик легко собі уявити. Вже сказано про доньчиних розумових здібностях, про її економічному становищі, про її ставлення до мами.

??? Як вчинити, щоб Таня зрозуміла, що зробила погано?

Ситуація непоправна: парасолька вже не стане новим.

ПИТАННЯ: ЩО Ж РОБИТИ, ЯКЩО НЕ ЗАБОРОНЯТИ?

ВСЕ ДОЗВОЛЯТИ?

Ні, все дозволяти не треба, треба тільки уважно підходити до таким важливим речам, як заборони і обмеження.

Подивимося, що ми забороняємо, чого вимагаємо і чого очікуємо від наших дітей. Треба сказати, що їх право як батьків забороняти або дозволяти, а дитина зобов'язаний негайно коритися і не міркувати.

Вправа: перерахувати всі заборони, які найбільш часто використовуються вами.

Обговорення заборон.

Щоб прямі заборони стали реальними нормами регулювання поведінки дітей і дійсно виконували заборонним функцію, їх відбір повинен бути ретельно продуманий.

БЕЗУМОВНІ ЗАБОРОНИ:

Пов'язані з безпекою дитини і безпекою інших людей.

Не можна лізти у вогонь

Чіпати небезпечні предмети

Не бути в рот неїстівні речі та ін.

Це істинно суворі заборони, по можливості потрібно пояснювати, чим загрожує їх порушення.

УМОВНІ ЗАБОРОНИ:

В одних випадках є істинно суворими, а в інших - ні.

Не можна голосно шуміти будинку, але можна в лісі та ін.

Ще більш важливо не забороняти категорично, тобто вимагати від дитини, щоб він відмовився від свого заняття, а піти на компроміс і запропонувати йому інше, не менш цікаве заняття. Заміна небажаного дію на прийнятне, уникнення вимог простої відмови від дій.

Розумне обмеження кількості заборон і подання дитині можливості активно діяти і пізнавати світ.

Треба пам'ятати, що часто наші заборони для дітей важко здійснимі.

Ну-ка закінчуй грати, збери всі і лягай спати.

Ви чули таке?

Як ви прокоментуєте?

Праві батьки?

??? Якщо батьки неправі, часто в подібній ситуації ми вибачаємося фронті дитиною?

Читайте також: