Правила, заборони та дитяча агресивність

Як розуміється симптоматика дитячої агресивності? У випадку так званих " важковиховуваних дітей непросто визначити, коли доцільно вдаватися до адміністративних заходів, коли ж слід подумати про необхідність внесення деяких змін у самі інституційні рамки. Це свого роду ілюстрації, що показують, як на основі зміни виховних поглядів змінюється ставлення до одного і того ж явища. Вся справа саме в позиціях. Це вони допомагають знаходити найкращі рішення. Перед нами дві неньки; одна, може бути, по науці від бабусь, вважає важливим дотримання визначених інтервалів у годівлі; інша ж просто пристосовується до потреб немовляти. Точно дотримати інтервали не завжди можливо. А що робити, якщо дитина плаче, не бажаючи чекати, поки стрілка годинника виявиться в потрібному положенні? Тут навряд чи допоможе «рецепт» треба, мовляв, робити так або навпаки. Важливо зрозуміти, які почуття ховаються за цими двома такими різними поглядами, і тільки тоді можна вирішити, який з цих методів краще. Приклад з учительської діяльності. Фізик вважає важливим працювати точно за заданою програмою, в той час як біолог бажає прищепити дітям любов до свого предмету. Тоді у них виникають проблеми. Фізику не вдається по-справжньому мотивувати учнів, а біолог то і справа відстає з програмою. В результаті він теж змушений чинити тиск, тому що інституційні рамки не дозволяють йому ідеально виконати поставлені завдання. Однак не можна забувати, що учні в цьому випадку з набагато більшим задоволенням вивчають біологію, ніж фізику.

Нас, звичайно, цікавить дитячий садок. Є тут свої специфічні проблеми? Принципово дітям у цьому віці потрібна, перш за все, допомога, а не вишкіл. Тому в дитячому садку варто було б більше уваги приділяти грі, ритуалів, символів. Багато вихователі впевнені, що дитячий сад - це найкраще місце перебування для дитини. Адже тут йому прищеплюють корисні навички; дитина вчиться пристосовуватися до соціального життя. І якщо трирічний малюк раптом не бажає відвідувати дитячий садок, вихователька вважає: «Винна в цьому, звичайно, мати! Адже у мене він отримує все, що йому потрібно. Тому зі мною у нього не може бути ніяких проблем». Тоді невдоволення або неслухняність дитини вона сприймає виключно як випад проти неї особисто або як свідчення власної невдачі. До чого це веде? Неважко здогадатися, адже жоден з нас не в змозі відчувати симпатію до винуватцям наших невдач. Вони лише видають афективні почуття, і з ними слід поводитися не як з причиною страждання, а як з інформацією про це страждання. Не завжди можна відразу зрозуміти, що саме ховається за тим чи іншим симптомом. Це сигнал тривоги, значить, і я буду реагувати відповідно. Тут мова про принципової позиції, а не про роботу з окремими випадками. Якщо сказати дитині: ти, мовляв, не повинен сердитись і т.д.? Це цілком нормально: діти часом впадають в лють, і за ними слід визнати це принципове право. Звичайно, це не означає, що треба дозволяти дитині битися чи псувати речі; тут у нас немає вибору, агресивні дії ми зобов'язані запобігти.

Питання в іншому, а саме: як, з якими почуттями ми зустрічаємо дитячу агресивність? То ми хапаємося за голову («О Боже, що мені робити?!»), то просто реєструємо: «Так, у дитини проблеми, зараз з ним щось відбувається. Чим ми можемо допомогти?». Звичайно, перш за все, слід вжити заходів, щоб він не завдав шкоди іншим і собі, а, крім того, захистити себе від можливого почуття провини як слідства проблематичних дій. Дозволити дітям агресивні дії ми не можемо, але перешкодити виникненню агресивності - це, не в наших силах. Вона є сама, і тоді ми повинні думати про те, як взяти її під контроль. Дитині, яка переживає в даний момент напад люті, необхідна допомога, це не просто, та ще в групі з 30 чоловік з однією єдиною вихователькою!

Дитина, охоплений нападом люті, в такий момент не бачить іншого виходу, окрім як дати кривдника по голові. Адже в його розпорядженні не так багато засобів для вираження почуттів, та ще таких сильних; він не здатний зчепити зуби або вербалізувати своє ставлення до ситуації. Коли ми говоримо: «Максим, ми домовилися, що ти не будеш бити Наташу по голові», - в наших очах це має, власне, виглядати приблизно наступним чином: «Правило не битися, безсумнівно, дуже хороше і правильне правило; і я, як вихователька, що встановлює такі хороші правила і стежить за тим, щоб вони виконувалися, теж хороша, а от ти, Максим, порушуєш правила, і тому ти поганий»

В очах Максима все виглядає зовсім інакше, він, швидше за все, думає так: «Я, Максим, бідний і хороший, а Наташа, яку я справедливо дав по голові, погана, тому що вона знову відібрала у мене кубики, і вихователька теж погана, тому що вона захищає Наташу. З чого випливає, що ці дурні правила, які придумала ця вихователька, теж погані, бо вони захищають Наташу, а не мене».

Отже, ми бачимо, що між цими двома світами немає абсолютно ніякого зв'язку. Максим відчуває себе незрозумілим і нелюбимим. В результаті він буде почувати себе ще гірше, і його лють буде тільки зростати; з кожним разом він буде все більше виходити з себе, остаточно втрачаючи владу над своїми почуттями, і він стане робити вчинки, про які потім сам буде шкодувати. І тоді не тільки інші будуть на нього злитися, він сам буде незадоволений собою, у нього з'явиться почуття провини, а саме воно, це почуття, - благодарнейшая грунт для подальшого зростання агресивності.

Так як же дати дитині можливість інакше пережити ситуацію, коли він в люті? уявити, що у цього нещасливого Максима і справді були всі підстави дати дівчині по голові, вона то й справа робить йому що-то зло, і його лють не так вже й безпідставна. У будь-якому випадку почуття дитини слід поважати. Важливіше всього дати дитині відчути, що його розуміють і на нього не зляться. Однак, незважаючи на це, тим не менш, здійснювати подібні вчинки він не має права. Коли дитина плаче або сидить сумний, ми не сумніваємося в тому, що він потребує розради. Але ж лють і злість точно також говорять про випробовуваному зараз душевне неблагополуччя, як і печаль. Але в той час як втішити сумної дитини не являє собою праці - треба тільки погладити його по голові, заспокоїти розбушувався набагато складніше. Що робити з цією люттю? Ці питання і є питання соціального пристосування. Необхідно створити в дитячому саду так званий куточок люті. Завести спеціальну подушку, матрац або щось на зразок боксерської груші. Відкрита розмова на цю тему теж може мати величезне «терапевтичне значення: таким чином, діти розуміють, що ніхто їх не дорікає за пережиті ними почуття. Коли ми спільно шукаємо найбільш нешкідливі і суспільно прийнятні вираження цих почуттів, ми вносимо в проблему елемент гри. І тоді, якщо дитина злий або роздратований, він може відправитися в такий кут і бити подушку до тих пір, поки не втомиться. За цей час негативна енергія люті випарується, і можна буде обговорити, що, власне, сталося, чому він так розлютився. Подумайте, як це допомагає нам, дорослим, якщо ми в змозі говорити про свої почуття! Тому надзвичайно важливо допомагати дітям вербалізувати свої відчуття.

Чи існують в дитячому саду свого роду методи профілактики агресивності»? Немає, такої профілактики немає. Найчастіше агресивність має витоки в батьківському домі, і значить, заходи повинні бути прийняті саме там. Зате в дитячому саду можна зробити певні педагогічні заходи, і вони полягають, насамперед, у тому, щоб із повагою ставитися до дитячих почуттів і потреб. Вчинків дітей не можна виставляти оцінки, вони ні погані, ні хороші, це просто вчинки, що виражають пережиті почуття

Навіть коли ми дітям щось забороняємо або змушуємо відмовитися від власних потягів, ми зобов'язані дбати про те, щоб у них залишалося відчуття - ми їх при цьому продовжуємо любити, ми принципово ласкаві до них. Не можна, щоб діти переживали наші заходи як суто репресивні, вони повинні відчувати нашу зацікавленість. Адже в цьому суспільстві існують не тільки такі закони, які забороняють, але й такі, які кажуть: ти маєш право, і ми можемо. Якщо ми детально і no-доброму будемо про це говорити, діти будуть сприймати нас, дорослих, не тільки як тих, хто постійно щось забороняє, але і як своїх помічників. Мова йде навіть не про те, щоб вони сприймали нас як милих і добрих (ми і так милі і добрі, адже ми любимо дітей), а про те, щоб дитина відчував: ці сильні дорослі завжди готові прийти мені на допомогу, і навіть тоді, коли вони виявляють суворість, вони все одно добре до мене ставляться.

Зміст правил у тому, що вони розвивають почуття впевненості і власної повноцінності; рухаючись в рамках твердих правил, дитина вчиться відрізняти себе від інших, він відчуває себе як особистість; таким чином, зміцнюється його Я. Немає нічого небезпечніше для розвитку дитини, ніж мінливі кожен день порядки і правила або повна їх відсутність. Адже навіть дорослому в такій ситуації легко втратити орієнтацію.

Конфліктів у дитячому садку уникнути неможливо. Тому надія лише на психоаналітичну педагогіку, яка допомагає зрозуміти внутрішній зміст подій. А от чи існує зв'язок між віком та заборонами? Зміст заборон і правил у дитячому садку в тому, щоб захистити дітей та їх інтереси, захистити майно, захистити самопочуття вихователя, запобігти шум і т.д. Все це непросто при тій обставині, що на цілу групу одна вихователька, і у неї відповідно всього одна голова, два ока і дві руки, в той час як з іншого боку багато голів, багато очей, багато рук і ніг. Заборони й правила необхідні вже з цієї причини. І вони ставляться як до маленьких дітей, так і до підрослим. Заборони, як вже говорилося, мають мало спільного з педагогікою, це просто неминуче життєве обставина. Педагогіка ж починається там, де ми починаємо міркувати над тим, як ці заборони і правила повинні навчити дітей пристосовуватися до суспільних норм.

Часто можна чути і таке: не можна дозволяти дітям все, вони повинні вчитися переносити позбавлення і т.д. Однак треба спеціально вигадувати якісь додаткові позбавлення, якщо дитина і без того змушений терпіти їх з ранку до вечора, якщо йому день у день доводиться відмовлятися від своїх потреб і желаний?

Замість того щоб вранці повалятися в ліжку, пограти з улюбленими мамою і татом, він повинен, ще позіхаючи, вирушати в дитячий сад, де не завжди може розраховувати на особисту любов і прихильність, де йому раз у раз доводиться відмовлятися від своїх бажань. Увечері він з нетерпінням чекає на маму, а вона все не йде... Але от мама, нарешті, тут, здавалося б, зараз можна приласкаться до неї і пограти, але їй треба йти за покупками. В магазині стільки чудових речей в барвистих обгортках, але їх він теж отримати не може. Потім мамі треба готувати вечерю. Приходить тато; може бути, він пограє? Але тато втомився, і йому хочеться подивитися і послухати останні вісті. І ось, будь ласка, «Спокійної ночі, малята!». Треба придумувати ще щось додатково, щоб привчати дитину «поневірятися»? Ми живемо в такому складному й такому ворожому по відношенню до дітей суспільстві, що подібні думки звучать просто насмішкою. Перевтомлені не тільки ми, перевтомлені і наші діти. Отже, достатньо вже того, що ми змушені встановлювати ті межі, без яких все одно не обійтися. Інше питання: з якого віку діти не переживають з приводу заборон і з радістю і задоволенням виконують все, що від них вимагається такого віку немає. Адже навіть стаючи дорослими, ми в кращому випадку приймаємо необхідні обмеження як даність, про радості тут не може бути й мови. Але, звичайно, це велика різниця два роки дитині або шість. Вирішальним кроком у психології розвитку є той момент, коли норми виявляються засвоєними, тобто коли дитина починає розуміти, що він має право робити, а що ні. Ця точка досягається приблизно у шість років - до того моменту, коли дитина йде в школу. Звичайно, тут мова йде про поступальний розвиток, і дитячий сад має справу з дітьми, які вже у великій мірі знають, що можна і чого не можна. Просто вони поки що не здатні повністю перетворити це знання в дії.

Далі: заборони та приписи, встановлення меж - це, власне, не педагогічні питання, тут, швидше, йдеться про примус і пристосуванні, що пов'язано з порядком і режимом. Інша справа, коли розмова не просто про обмеження, а про навчання пристосуванню в ігровій формі. Причому орієнтуватися треба не на вік, а на вибір цих самих правил. Такі ігри доставляють задоволення і приносять велику користь. Тоді дитина дійсно засвоює правила і розуміє не тільки обмежує їх сторону, але і ту, яка допомагає правильно орієнтуватися в суспільстві.

Помітивши, що з дитиною щось негаразд, він повинен проінформувати батьків і передати відповідальність ним. Як би далі не розвивалися події, зроблять батьки, певні заходи чи ні, у вихователя немає іншого виходу, окрім як навчитися звертатися з цим симптомом дитини. Але якщо навіть батьки поспішать за допомогою, вона в будь-якому випадку прийде не так швидко, отже, все одно не залишається нічого іншого, як змиритися з ситуацією. Тому з самого початку відмовтеся від боротьби з симптомом і позиції «Я знаю краще». Не намагайтеся навіть задаватися питанням, як я можу позбавити дитину від його симптому. Це лежить не у вашій компетенції, це справа психотерапії.

Переважна більшість симптомів утворилася не в дитячому садку, їх витоки в батьківському домі.

У педагогіці надзвичайно важливо враховувати всі форми прояву символічної агресії.

Педагогіка там, де починаються роздуми про те, що робити з дитячими почуттями, наприклад з люттю. Задавити її, «дисциплінувати», загнати всередину з тим, щоб вона колись знайшла собі вихід. Агресивність - це нормальне людське потяг, і дитині повинна бути надана можливість безстрашно його переживати. Тому дуже важлива роль символічного агресивного простору. Подумаємо, що робити дітям в їх ситуації, коли вони такі маленькі, постійно змушені підкорятися і відчувати свою безпорадність перед владою цих великих. Яке завдання вихователя, коли діти грають в агресивні ігри? Він неодмінно повинен підкреслити, що це сього лише гра, що це не правда. Обов'язково потрібно підтримати і посилити символічний характер гри. Можна і самому до неї підключитися. Якщо діти грають, вони залишаються мирними, адже вони чудово розуміють, що це гра.

Найкраще висловлювати свою агресивність саме такими способами, щоб вона поменше виливалася в справжні конфлікти, чреваті серйозними наслідками.

Список використаних джерел:

1. Берон, Р. Агресія навч. Посібник. - СПб.: Пітер, 1997.

2. Мурашова, Є.В. Зрозуміти дитину - Єкатеринбург: У - Факторія, 2004.

3. Смирнова, Тобто Коли малюк агресивний. Педагогіка.- 2003.- №5.

4. Фурманов, І.А. Дитяча агресивність. Мінськ: Ільїн В.П., 1996.

Читайте також: